Ovada Pública

SIM, PATRIOTISMO, Por Fê

2006-06-21T15:02:00.000-07:00

Você já viu algum carro com adesivo de Itapetininga? Nem eu. Você já viu algum carro com adesivo da Praia Grande? Nem eu. Quer um mais hype? De Toque-toque pequeno você já viu?

Eu não.

Então por que raios todo carro de rico tem um adesivo de Ilhabela? Que isso? É pra poder ser assaltado?

Não vejo motivo pras pessoas serem tão defensoras dessa maré de ventos. Claro que acho as praias de Ilhabela lindas, o centro antigo de Ilhabela uma graça, voltar cheia de picadas de borrachudo um charme, o desafio de velejar um encanto, mas não é tudo que eu gosto que escrevo no meu carro.

Vou confeccionar uns adesivos novos: "Abóbora com arroz integral" e vou colar na lataria. "Sair da piscina e deitar no sol pra secar o cabelo", esse vou colocar no vidro do motorista. No caso, eu mesma, pra identificar bem.

Ilhabela gera um instinto protetor nas pessoas que não podem ouvir falar de outra praia. Você vai passar a tarde na linda praia do Curral em Ilhabela e comenta com o seu amigo ao lado "nossa, tô pensando em ir pro Guarú no final de sermana que vem".

Lentamente você sente que as pessoas ao seu lado foram de levantando, levantando, até que tudo em volta de você é só areia. Pluft, você espantou a todos com seu discurso de traidor. Você gosta de uma praia pior, você é medíocre, você não serve, aliás, quem é você no mundo?

Você lá de biquininho já fica tímida. Ele que já nem tinha sido comprado na lojinha oficial de Ilhabela, seu protetor nem era Banana Boat, você que não tem nem coragem de tentar aquela pipa voadora, vai logo embora. Volta pra São Paulo, vai.

E se alguém vier te perguntar de nós e você achar que é de cadarço? E se alguém te falar que tá ventando e você achar que é chuva? E se alguém falar que tem uma festa no barco da Regina Duarte e você rir?

Tá fora. Tchau.

PATRIOTISMO, Por Alê

2006-06-21T15:00:00.000-07:00

Eu nunca vi jogo da seleção em bar. Não bate muito bem a idéia de pagar uns 60 mangos em três canecas de chopp e uma camiseta que só vai servir pra dormir e assistir a um jogo de futebol na frente de um telão com transmissão da Globo em um ângulo que dá dor no pescoço e com a chance de algum cabeçudo se levantar no meu raio de visão bem na hora do gol, cercado por um monte de gente que finge ser brasileira por noventas minutos uma ou duas vezes por semana em intervalos de quatro anos. Sério, não sou esse tipo de patriota.

O mais patriota que conheço é o Galvão Bueno. Ele é tão patriota que acredita que o Ronaldo não tá gordo e que cada pisada de bola de qualquer jogador da seleção brasileira é algum lance de efeito. E esse tipo que se reúne em bar pagando essa fortuna pra ouvir o Galvão falar isso em 789 polegadas deve ser cria dele.

No mais não me interessa muito não. Assisto mas não vibro. Prefiro os comentários espontâneos que tem rolado nessa Copa ao lado da Fê. Coisas do tipo “quem é esse velho? Não sabia que ele tava no time” (se referindo ao Emerson) ou “que nojo” (em observação a uma cuspida de água do Ronaldo Gaúcho). Estão muito mais pra realidade dos jogos do que os que se vê na tv ou na rua, além de serem mais divertidos – como futebol deveria ser encarado – e com mais sentido.

Aí entram as discussões nos programas esportivos. Os comentaristas falam sobre os jogos como se fosse a III Guerra Mundial. O melhor é quando algum solta “a minha preocupação é...”.Sério? Tá preocupado mesmo? Aposto que nem dorme de noite de tanto pensar que alguma coisa pode dar errado. E depois tem as notícias. O Jornal Nacional se transforma em um longo Globo Esporte nesse período que compreende entre a semana que antecede a Copa e os três dias depois que ela termina (isso se Brasil estiver na final, claro). Aí é a bolha do Ronaldo, a bunda do Gaúcho, a virgindade do Kaká e por aí vai.

Ainda bem que o Brasil é o país do futebol, imagina se fosse o das Olimpíadas. Seriam muito mais modalidades pra “se preocupar”. Ufa! Ilha Bela? Não sei, deve estar vibrando com a Copa.

não - ATUAÇÃO, Por Alê

2006-06-14T15:50:00.000-07:00

Não sou um grande fã de teatro. Até vou, mas existe uma coisa que me incomoda profundamente nesse gênero artístico e que é, assim, digamos, essencial para a sua funcionalidade: os atores. Existe algum problema sério entre a atuação e mim e não é nada fácil de ser resolvido.

Na minha cabeça, quando alguém vai à uma peça de teatro, por mais que se veja uma representação da realidade (ainda que o tema seja fantástico, e daí se torna uma metáfora da realidade), se espera que as pessoas ajam como pessoas. Que os personagens sejam humanos e que se movimentem e falem de uma maneira convincente, como se fosse qualquer pessoa em qualquer lugar. O ator deve convencer o espectador de que aquilo é natural, e não lembrar que é uma representação a cada movimento. E é exatamente isso, o movimento que pega. Por que diabos eles insistem em lembrar que possuem um corpo? Pior: por que eles insistem em NOS lembrar que possuem um corpo?

Atores deviam atuar amarrados, até aprender que se alguém se mexer tanto no meio de uma rua ou numa sala vai acabar apanhando ou quebrando todos os enfeites. Ninguém exagera cada gesto, ninguém levanta a mão e olha pro horizonte cada vez que pede um chá. Eles são artificiais demais pra quem quer representar uma realidade, como se tivessem que dizer o tempo todo “estou atuando” pra lembrar o público de que eles “expressam arte”, numa espécie de auto-afirmação pra essa insegurança enorme que nasce desse tipo de exposição. E esse é o grande problema por trás de tudo.O cinema parece mais natural, até novela mexicana parece mais natural e, como espectador, do lado de cá, devo inverter o clichê dos atores que diz que o contato com o público é o melhor do teatro, e dizer que o contato com o ator é o pior do teatro. A menos, claro, que seja teatro de fantoches.

ATUAÇÃO, Por Fê

2006-06-14T15:49:00.000-07:00

Todo mundo acaba achando que teatro é o Oficina.
Socorro, né? Escorregando pano branco no corpo e dando grito imitando uivo? Não, nem todo teatro tem um diretor que só fala da importância de ficar pelado. Nem todo ator de teatro usa aquelas roupas de moletom sem elástico.

Pensa. O cara vai lá no teatro e é super estreante. Tudo bem, ele é novo, todo mundo precisa começar um dia. De repente devia vir escrito no ingresso uma frase tipo a de carro de auto-escola : tenha paciência, você já deve ter passado por isso. Gente, quem não teve o primeiro papel vexame em teatro já teve o pior primeiro dia de trabalho em escritório. A gente parece ridículo nos dois.

Imagina se toda peça fosse da Fernanda Montenegro contracenando com o Paulo Autran? Fudeu, né? Imagina a peça da Branca de Neve que estúpida. Ou a Fernanda Montenegro de chapéuzinho vermelho. Quem ia sobrar pra vovózinha? Não ia dar pra ter sempre os dois melhores atores em cena em tudo. Tem que ter esses ruins pra balancear.

Melhor eles ficarem fazendo teatro porque queima menos o filme. Se falta teatro eles vão pro cinema e aí a cada dia é menor a chance do nosso esperado Oscar. Não que eu dê bola pro Oscar, mas daqui a pouco perde emprego até o Rubens Ewald Filho que tá ficando obsoleto. Ninguém ganha nesse país (até no futebol tá dando medo).

Ou deixa o ator na televisão também. Quem dá bola se o cara da Malhação tá sem expressão depois de 47 anos que tá no ar? Quem lembra que história começou em que dia dessa novela que nunca tem fim? Será que já que vai ficar nessa mesma e só mudar o cenário, será que não dava pra mudar o nome também? Pode continuar esse monte de ator horroso que sobrou do casting do programa do Sandy e Junior, nem ligo. Mas puts, tira esse nome de academia que já não tem mais a ver. Devia mudar pra Programa Ensaio. Já que o Programa Ensaio de verdade morreu, põe o nome pra eles, tá sobrando. Ninguém ali tá fazendo de verdade mesmo, Ensaio tá bom.

Deixa os atores ruins circular, deixa eles pularem feito lagartixa no palco só pra cumprimentar a mãe quando acorda: Ooooi mãããe - seguido de um pulo no pilar deixando um pé voando, jogando o corpo pra janela, olhando o Sol que nasce, brilhando o olho e continuando : Aaaah, que raiar mais esplendoroso, não é minha mamãe?!?

Deixa eles, deeeixa.

ARTISTINHA, Por Fê

2006-05-08T13:35:00.000-07:00

Acho que a 5 metros de distância consigo sentir se alguém usou a expressão "intervenção urbana". Me dá um arrepio que voa longe até o próximo artistinha que me evoca um "sarau com espaço pra projeções e obras livres". Ou uma mostra de "vídeo-arte experimental" num lugarzinho novo, intimista, naquela vilinha, com frases soltas pelos muros, em grafite.

Ai, que arrepio que eu tenho de tipinho de artista.

Mas ainda consigo enfrentar algumas exposições de amigos. Me esforço e acho relativamente tranquilo que as etiquetas das obras sejam sempre "sem nome". Pra que pôr etiqueta então? Tento mesmo não notar que os quadros têm a cada dia menos elementos, mesmo que tentem querer dizer cada vez mais coisas. Olha, me esforço mesmo.

Chego a perdoar o artista, ele curte e tal, quer que a gente entre na viagem. Tela vermelha quer dizer sangue. Tela branca, vazio. Tela preta, morte. Vou nessa onda.

Mas acho que a vontade de chegar à genialidade pode mostrar um caminho longo e vergonhoso. Dou uma força, também tô longe de qualquer utopia.

Agora me irritar mesmo, nem são eles que conseguem. São os assíduos visitantes dessas galerias.

O elementinho chega já se achando o cubista. Põe uma estampa em cada membro do corpo, compondo um grande tapete de casa de vó nordestina. Ridículo. O tamanho da roupa é com certeza bem maior que o do cérebro, deixando aquelas pontas caindo por todos os lados. Colorido e mulanguento. Em algumas ocasiões mais ilustres, encerram com uma boininha de feltro verde exército. Cruzes.

Fora que fazer essa pinta de pobre tá longe de colar pra mim. Pobre que é pobre vai no samba, no boteco, vai ver Ídolos. Não vai em galeria ver arte minimalista. Então pára de fingir que você não fez artes plásticas na FAAP. E não vem me dizer que esse seu modelito você não copiou da Vogue. E deu uma piorada, pra ficar com a sua cara, claro.

Aí é preciso que o elementinho arrume um outro motivo pra aparecer. Vai que alguém apareceu com a mesma roupa e não adiantou. Então vamos nos utilizar das obras pra compor a chamada "interação viva com natureza morta". Aí sobe na obra, desfila, estraga tudo que o mané pensou, põe seu sapatinho sujo em cima. Sai encostando na obra que o cara deixou tampada um tempão, põe uma musiquinha pra tocar ao lado. Quê isso?

Tem gente que agora fica achando que tem que pôr música ao lado de qualquer arte. Ou pôr imagem em qualquer balada que tenha música. Pra quê? Você acha que alguém quando sai de casa quer ver imagem? Quer ver mulher, quer ver o paquerinha, quer ouvir a música que gosta.
Ninguém vai na balada pra ver o filme do Unibanco com corte diferente. E no mute.

Ninguém quer ler texto também de gente chata, que reclama da expressão artística do outro. Então por que você leu o meu?

não-ARTISTINHA, Por Alê

2006-05-08T13:30:00.000-07:00

Eu não gosto muito de quem se acha artistinha. Eu não gosto muito de quem entende artistinha. Eu não gosto muito de quem é artistinha. Ou seja, eu e o artistinha não combinamos. E essa categoria que entra nessa categoria de artistinha abrange um número bem maior de categorias do que a gente pensa.

Isso me faz lembrar de uma peça publicitária que tava na Avenida Paulista dia desses. Antes era só um ovo, então parecia uma intervenção artística. Depois se revelou uma propaganda da próxima novela da Globo. Eu pensei que fosse uma intervenção e isso é grave. É grave dos dois lados, o artístico e o publicitário.

Se eu pensei que era uma intervenção é porque hoje em dia qualquer coisa pode se passar por arte desde que alguém que tenha o corte de cabelo e as roupas certas diga que é arte (mesmo que você não concorde um monte de gente-embalo vai concordar).

Se é uma peça publicitária e não é arte, mas foi confundida com arte, é porque qualquer publicitário acha que tá mesmo fazendo arte e portanto tá fazendo a mesma coisa que um bom pintor ou cineasta ou escritor ou escultor... (mesmo que você não concorde, ele vai achar que é).

Quer dizer: a arte é tão ruim que parece publicidade e a publicidade é tão boa que parece arte? Eu não to entendo direito tudo isso. E aí a culpa é minha. Arte tem conceito certo? Mas um publicitário também vai defender que a “arte” dele também tem. E aí eu pergunto: Qual o conceito por trás de uma sala ligada por madeiras pregadas em cadeiras que não levam a lugar nenhum ou uma rampa de madeira que dá direto pra uma parede sem saída? Aí eu mesmo respondo: o mesmo que quer vender a nova novela da Globo.

Moro na Vila Madalena e tropeço em artistinhas todos os dias. Cada fachada que se depara revela um pouco de “arte”. Miau PetShop & Arte, Santa Gula Comida & Arte, Lux Cabelereiro & Arte, Maurão Cachorro Quente & Arte, Postos Shell da Vila Gasolina & Arte. Dá pra agüentar? Claro que não! Artistinha é chato. É burro. Eu nem tento embarcar na viagem, no máximo minto e digo que entendi ou que gostei.

Isso quando consigo disfarçar o riso ao ler versos do tipo “Che, que varava a noite...”.Não dá! Duas coisas são importantes pra nós, não artistas: não se levar muito a sério e ter um mínimo de senso crítico. É isso que nos impede de sair vendendo versos estapafúrdios pela rua chamando de poesia ou protagonizar performances de “artista nacional” em palcos de pé-sujos. Isso também é tudo o que os artistinhas não tem, além de talento artístico.

HYPE, Por Alê

2006-04-21T10:48:00.000-07:00

Odeio quem confunde cargo com inteligência. Eu e o mundo somos um só. Cuidado, pois enquanto contemplares o abismo, o abismo te contempla. Sexo alivia as tensões, o amor as causa. Vou tirar mézis do joelhis. Pronto! Citei em uma mesma frase Dostoievski, Wittgenstein, Nietzsche, Woody Allen e Mussum. Isso deixou esse texto com mais conteúdo? Claro que não.

O Arctic Monkeys cita Shakespeare em suas letras. Pronto, aí um monte de crítico aparece dizendo que eles tem substância, como se isso fizesse diferença. Tudo bem, o som é legal de verdade, mas o hype é, como quase sempre, exagerado. Aí eles vivem escrevendo que os caras são diferenciados e eles tem um pouco do maior escritor inglês de todos os tempos em suas canções. E daí? Poucas vezes as grandes letras de rock precisam apelar pra esse tipo de muleta.

É claro que acontece uma vez ou outra. Lou Reed gravou todo um disco baseado em Edgar Alan Poe, mas ele não conta porque é muito pretensioso e suas melhores coisas são baseadas em personagens urbanos reais. Bob Dylan tem um jeito interessante de usar a literatura em suas letras. Ele pega o nome de escritores e monta algum paralelo da vida dos caras com o que ele quer dizer, como quando ele compara o caso de amor mal resolvido entre os poetas Paul Verlaine e Arthur Rimbaud com os seus em “You Gonna Make Me Lonesome When You Go” de uma forma muito inteligente.

Daí o que acontece é que ele já exige um conhecimento prévio de quem o escuta para que sua letra faça sentindo completo. O que também quer dizer que com o nível engessado da maior parte dos críticos de rock que estão por aí, ninguém quase captaria suas ótimas sacadas e talvez Dylan não passasse de um incompreendido sem sucesso caso tivesse surgido hoje. Ainda bem que ele é de uma geração onde as pessoas demoravam para se deslumbrar com alguma coisa e conheciam sobre o que estavam falando.

Onde quero chegar com tudo isso é no que sinto no público chamado “indie”. Essa coisa de deslumbramento a cada descoberta me parece um pouco pueril demais. Essa empolgação sem tamanho me soa meio estranha, e o pior é que isso aparece todo dia em jornais e em colunas da internet. Aí é possível se ler umas opiniões absurdas que dizem que Killers é melhor do que Gang of Four, ou que o single de tal banda que ainda nem gravou um disco é a melhor coisa que surgiu nos últimos 20 anos.

Isso acontece simplesmente porque esse pessoal escutou muito pouca coisa boa, ou seja, tem, em diversos níveis, um conteúdo muito deficitário. Raramente eles conhecem onde determinado som se originou e de onde essa tal banda salvadora tirou tudo que faz. Lester Bangs, no final dos anos 60, já desdenhava o hype. Ele meteu o pau no MC5 (ainda que depois tenha reconhecido o erro), e descobriu e falou antes de qualquer um nos Stooges. Ele também percebeu de cara que Astral Weeks do Van Morrison era uma obra-prima. Mas a envergadura cultural de Lester, para poder falar de tudo isso com bagagem, ia lá pra trás, bebia no jazz e conhecia o rock sem preconceitos e sem modismos, além de uma forte cultura literária.

É claro que o novo é bom, interessante e enriquecedor, nem que seja para mostrar como algumas bandas antigas eram boas.
Aliás, raras exceções, é pra isso que serve esse novo “indie”.

não-HYPE, Por Fê

2006-04-20T08:08:00.000-07:00

Mais hype que ter comprado o cd do Arctic Monkeys quando saiu na Grã-Bretanha, que ter um álbum para fotos 3x4 igual ao da Amelie Poulain, que ter o box do Spike Jonze pra referências, que usar camisetas com frases do tipo "Reject false icons", é não gostar de nada disso.

"Pra mim Arctic Monkeys já era, a galera viaja", "Já enjoei de filme iraniano", "Tô me ligando mais agora em filme do começo dos anos 50", "Esses modernos me dão nojo".

Dizer que tá fora do hype é ser o mais hype dos hypes.

"Tô super além".

Tem sempre o mané que chega na roda e fica escutando os primeiros 5 minutos. A roda tem 4 pessoas e a primeira diz que já se adiantou pra comprar ingresso pro Reading, que é só em agosto. "Mas ó, já tá quase esgotando, esse ano vai ser classe". O segundo já se sente ameaçado, mas consegue contrapor "Ah, tô ligado, vai ter Bloc Party, você tá ligado que eles já tão trabalhando no segundo disco, né?". O terceiro dá uma bela tremida na base, mas existe um fôlego "É, eu tava no ano passado, teve Editors e eu já tava ligado que eles iam bombar". Chegando na vez do quarto, não há o que dizer, então ele resolve ser o mais hype do hype "Aff, vocês são muito over, esse ano não tenho saído de casa, tô numa fase de só ouvir Chopin".

Pronto, ganhou.

Não adianta você ser vizinho do primo, do melhor amigo, do cara do Clap Your Hands Say Yeah. Você é melhor, você não gosta.

Aí a turminha resolve marcar uma balada e faz um esquenta pra decidir todo mundo junto. "E aí galera, onde vai pegar hoje?"

O número 1, que era o primeiro cara a citar o Reading, sugere "Vamos na Fun House, vai, hoje os caras do Stereo Total vão aparecer de surpresa, meu amigo, que trabalha na Bizz, me contou". O segundo fala "Ah, só você acredita nisso, eu fui ver o Strokes no Vegas e nem rolou show nenhum". O terceiro, que nunca sabia de segredo de ninguém, tenta uma saída pela esquerda "Fui procurar o cd novo do Morissey hoje lá na Galeria e peguei um flyer do Outs, sai 5 pila pra entrar". Não dava pra sugerir outro de rock, né? O quarto tava ligado que era a chance de se destacar: "Quê isso, não dou nem 1 real pra ouvir esses 3 riffs de guitarra, vou ficar aqui lendo essa peça do Thornton Wilder".

O assunto assume um fade out natural.

É preciso ser muito hype pra negar o hype, pra superar, pra ser um não-hype-mais-hype-ainda.
E imagina eu que neguei o não-hype então? Uma não-não-hype.

Morreu aqui.